（三十六）
此刻的我口袋已经没钱，幸亏学校还可以收留我。带着简单的行李，我沧桑地回到了本属于我的床铺。
不停地抽烟，不停地思念。寝室静悄悄的，适合我的心情。
终于接通了悠悠的电话，我像一个无辜的小孩哽咽起来。
悠悠又一次见证了我的失恋，她静静地听我哭，没有劝我。
“你已经长大。”最后她又开始总结。这句话她说了几次了？我应该是老了。
“来游戏吧，你属于游戏。”她终于劝我。
“我不去了，我说过我不再玩了。”我坚决地回答道，这个时候我的眼神应该是绝望的。
“你真的长大了。”她说完后我手机没电了，赶快冲上电，却没了打电话的欲望。
去冲凉，站在淋浴下我知道悲伤不是身上的尘土。
“你的屠龙刀趁早卖了，越到后面越不值钱。”和我一起游戏的朋友发短信劝我道。我知道，但是我当时刻上肖洁的名字时这个刀我就没有想到要卖。让它永恒吧。
开始寂寞地思考。
肖洁走了，离开了我的生活，就像当初我说过的没有了手机我们就是陌生人。现在有手机我们依旧陌生，因为我拨打过去已经无法接通。一直不忍心把她的名字删掉，因为我还在思念，因为我还在痛苦。
终于找到了回来实习而且可以缓考的理由，我没有回去。但是在家里很无聊，在打发时光。上网想进入游戏看看，才发现这个私服因为人员过少服务器关了。那把纪念我们永恒的刀也就这样消失了。我的心开始沉重。
我一直不知道我和肖洁分手的原因，我在努力地寻找原因。
直到有一天，我在网上看到了一句话：女人可以不需要爱情，但是绝对需要一个安稳的可以休息的港湾。
而我不能给她一个安稳的港湾。
仅此而已。感情向右，情感向左。感情没有理智，情感却有理智。当初出门我向右走，她向左走，现在依旧是这样。她选择了情感，我选择了感情。
明白这个的时候，我想她已经找到了属于自己的港湾，但是她不知道我还是一个人在漂泊，在自己的理想王国里漂泊，在寻找堂吉•诃德的精神乐园里漂泊。
我把我的博客的名字改成了“失乐园”，我发现“乐园”是一个词组。原来我们都在追求自己的乐园，但是我还在默默地守侯自己的爱情，已经消失的爱情。

（三十五）
补习班结束了，我们以前商量好要去她家，现在似乎已经没有去的必要了。
所以我和老乡张罗着开第二期补习班。
她回家了，把一个空荡荡的屋子留给了我。忙的确可以让我忘记很多伤感的记忆，但是万一不忙，或者忙里偷闲时呢，记忆像潮水一样涌上来。原来我已经离不开她。
但是她的心已经远去。
一个朋友要和他马子开房，我说住我那里吧，什么都是现成的，连避孕套都不用买。把钥匙给了朋友，我知道我一无所有。我不想来这里，因为这里有我曾经的快乐和快乐的阴影。
第二期办的很失败，把辛苦了一个月的钱全部赔了进去。因为补习时间是8月5号到8月25号，学生似乎厌倦了补习，或者是要开学了家长终于知道让孩子解脱一下，放松一下。招了一个多星期，只有20多个报名的可怜的孩子，我们租好的房子，租好的教室，租好的老师，印好的传单，发出的传单，都是曾经烈日下我们汗水和嘶哑的声音的结晶，突然没了，竟没一丝后悔。我和老乡憨憨地笑了一下算是安慰。
也许人就是这样长大的，吃一堑，长一智。
我本要回去，但是却没有回去的心，因为她终究要回来。一走我来就是11月了，什么都没有了。
我想到J•D•塞林格的《麦田的守望者》，我笑了，带着希望。
失去了一切联系，但是我还有信念。
但是一件事让我的信念彻底扔到了地狱。我在网吧游戏，和朋友一起在杀教主，她一个电话让我马上回来，我说现在正在关键时间，等一会我就回去。教主真争气，暴了把屠龙刀，虽然是私服，但是仍可以卖500块，我得意地笑了，谁叫我是战士抢东西是特长呢。几个朋友在商量怎么处理，我说最近和女朋友闹脾气，把这把刀送她算了。
朋友们都没有说什么，因为他们认为我的女朋友是悠悠。
把刀刻上她的名字，我得意地走出了网吧。
她在整理她的东西。
我看到凌乱的屋子，我没有了语言。
被单上的女孩子的长发，凉衣台上的女式内衣，一个弄开未用的避孕套，让她的脸色铁青。其实我也不知道究竟脸色铁青是什么样子，但是看到她的样子我不由自主地想到了这个形容词。我想用在这里应该不过分。
我想她可能气坏了，因为她回去的原因是她老汉有病了。但是现在她说她回去相亲去了，已经订婚了，所以我们可以分手了。我想到赵本山的成名小品《相亲》，我笑了，笑的比哭还难受。
因为是我说的“至少现在我们还不能背叛”，所以我没有辩解，静静地看她收拾属于她的东西。我不是冷静，虽然我在笑着看着她忙碌，而没有表情的抽烟，大口大口地抽。我知道我此刻抽烟是懦弱的表现，我知道我懦弱，所以我抽烟似乎心安理得。
朋友把我害苦了，他说帮我解释。我拒绝了，甚至没有怪他的念头。真爱经得起考验，我一直相信，我甚至怀疑我们不是真爱，或者是我真爱而她不是真爱。那谁他妈的告诉我什么是真爱。烟烧到手指了我没想到丢掉，而是狠狠地抽，抽出了眼泪。泪眼模糊地看着她愤然离去。
我始终在笑，我甚至连动都没动。我从网吧叫回来一直就坐在这里，没有一点动了气力。
时间似乎已经停滞。此刻我已经泪流满面。
洗了把脸，我给房东说退房。房东高兴地谦让道还有20多天才满月，让我再考虑一下。我要是说我接着住她的脸肯定变色，但是我已经经不起别人脸色的改变。

（三十四）
不知道是谁他妈的说的矛盾是爱情的调味品。我现在看到的是一个愈合的伤痕的伤疤。
我们都不知道将来，虽然我们都有将来。
今天召开家庭会议。
会议参加人员：男方代表郭广，女方代表肖洁。
会议谈论内容：我们的爱情将走什么样的路。
听起来很正式，如果是咱们国家的会议，那肯定是走社会主义的路了，但是家庭会议的讨论主题不是国家的问题，而是家庭的契约。
是她提出的，我说是“郭”家会议，但是她不同意，一个劲地辩解这是家庭会议，管他是“郭”家还是国家呢，反正都是会议，会议以后都要吃饭，吃饭以后都要睡觉，所以我也懒得和她争了。
会议历时两个小时，其实基本上都是沉默，因为我们都知道沉默是外交上最厉害的武器，所以我们把会议主题确定以后都选择了沉默。因为会议的主题太沉重，我们今后的去向问题。我突然想到了98年中国的“第七次革命”--政府机构改革。到是谈论的去向问题，一个是国家庞大臃肿的机构，一个是两个人的日常生活。一个有难度，一个有苦度。
但是改革是必然的，所以我们的会议也是必然的。尽管没什么联系，但是我们一思考真的还真的有一点联系。
沉默了将近半个小时，作为倡导者的她开始发言：我们有没有将来？
作为与会者的我茫然地回答：怎么会没有将来？
“我们的感情是独立的。”她追加了一句。
“不独立的就不是感情。”我也加了一句。不独立的就是依赖，依赖不是纯自然的感情，而是依赖的情感。感情不等于情感。就像虚心不等于心虚一样。感、情两个字向右是感情，向左就是情感了。
“我们分手不能伤心。我们迟早都要分手。”停了好久儿，她才说。以至于我以为我有接着发言的权利和义务呢。
“等我们找到了新的朋友，就分手吧。”她接着说道。
“为什么要分手？”我这样想，但是我没有说出来，说出来他妈的就不是男子汉。尽管我知道没有永远，但是我们完全可以选择麻醉啊，为什么好好是提什么伤感情的分手的事呢？仅仅是因为我说我们没有一辈子的可能？女人真是敏感的动物，女人真是善于保护自己的动物。但是我不能给她安全，仅此而已？
会议结束了，我们回到房间，没有了做爱的欲望。我想到寝室一兄弟在我们计算机课上为了方便的记忆“html”时，说了一句英语不知道他还是否记得“how  to  make  love”，别人的不在意总是引起其他人的在意，这也可能是文化得到流传的原因吧。
我又记得我们在背四级单词时，我对朋友说“wanton”是“want”的代言，因为“want”是“想要”，所以“wanton”是“荡妇”，多了一个“on”我们完全可以理解成“go  on”，当时我这样说也是为了好笑。等我彻底没有了记忆的时候我的这个朋友还记得“wanton”的意思。
我们不在意自己的生活，但是总是在意别人生活的细节。这就是生活。这就像我们闻着别人本来不是很臭的屁夸张之极，而自己的屁很臭但是不表现出来。
“至少现在我们还是恋人。”我低声说道。
“是的。”她默默地回答。
爱情突然就这么就裂痕了，而且很深，尽管只是隔了一床被单，但是我感觉还是那么遥远。
“至少我现在还是可以叫你老婆。”我又接着说。
“恩”，此刻我已经看不清她的表情。
“至少现在我们还不能背叛。”我说这话是已经没有了表情。
我们的感情本来就没有基础，如果硬是要加一个基础的话，我们甚至不敢说出来，是钱让我们走在了一起。但是是什么又把我们分离，至今我都不能找到答案。
“你已经说了几个至少了。”她笑着纠正我。
“至少也有几个至少了吧。”我调笑道。
“我们还像当初一样好不，既然我们都接受将来要分手的事实，现在我们还没有分手，就不要想那么多了，或许我们真的就不分手了。”我想她这样说是为了安慰我。
“我也这样想。”我翻过身，搂着她沉沉地睡去。
“就当我们明天要分手，现在我们需要的是快乐，快乐的面对。”清早她笑着说。
“好的，等你结婚了我就做你的情人去。”我笑了笑，但是很不自然，怎么能快乐地面对呢，现在我才知道我是一个悲观的人。
我们从冰箱里拿出两厅蓝带，庆贺了一下。出了门，她向左边走，我向右边走。我们都有自己的工作。

（三十三）
两天我没有回去，我们一直没有联系。
我知道我不能忍受没有她的日子，但是我也知道我更不能忍受自己践踏自己的尊严。
内战还在继续，甚至没有结束的预兆。这就是毛主席的“持久战”？
“男子汉心胸宽点，女人是需要呵护的。”一个教英语的女孩子劝我。为什么女孩子就不能心胸宽点来呵护我。那我们天天叫的男女平等为什么就这样的不平等。虽然我这样反驳她，但是我知道我必须回去了。
家里冷冷清清，她不在。我开始失落。
打电话她说她在公司，晚上不回来。语气没有了一丝温柔。女孩子变脸真的像翻手一样容易。
既然她不回来，我就没有在家寂寞的必要，我走了。带着遗憾和伤感。
兰应该在家了吧，我翻到她家的电话号码拨了过去。
“你不是想听我和她的故事吗？”等她接过话筒，我问她。
“恩。”兰很认真地回答道。
我的思绪回到了我们相识的日子，回忆让我甜甜地笑了，像诗歌一样浪漫。
但是这个结尾不浪漫，甚至有点痛苦，因为兰说我说到最后的时候声音有点哽咽。
兰劝我向她道歉。
我知道她会这样劝我，所以我才打她的电话。因为我需要道歉的勇气，或者说找道歉失败了破除尴尬的借口。
“你有勇气去爱，就应该有勇气去道歉。尽管你没有错，但是惹女孩子生气就是你的错。爱一个人就要让她快乐。”兰最后对我说道。我既然不能给她快乐，我应该像自己说的那样站在她身后为她默默祝福。我发现我做不到。我们有很多事可以要求别人，但是不能要求自己。
“你昨晚上网了？”清早肖洁打来电话问我。
“没有，和你在一起以后我就没有上过夜市了。”的确，我好久没有上网通宵了，游戏里的朋友一定以为我改邪归正了吧。想起游戏，又让我想起悠悠，又让我的心暗淡。
“昨晚你怎么没在家？”她接着质问我。
“你不在家我有在家的必要吗？”是她亲口说的晚上不回来的啊？现在又怪我了。我有点气，但是更多的是高兴，可能是我好久没有听到她的声音了。
“今晚我在家。”最后她小声地说道。
“那我也在家。”我笑了，几天里我终于可以开心地笑了。
上午上了课，我安排好后就赶忙回家。家是最温暖的地方。
认真地拖地，甚至我把床都细心地铺了一遍，等着自己的幸福和希望。
晚上我们自己煮饭。小别胜新婚，我有点蠢蠢欲动。距离产生美，也许就是这样？太疲劳，躺在沙发上睡了。
时间在等人时不小心睡着了是不等人的。
天色有点暗，她依旧没有回来。或者是她回来了又出去买做饭的东西了？我在甜甜的思考。
她终于回来了，有点消瘦了，看我的很心疼。
“你不要跑业务了，拿点基本工资就行了。”我劝她，她的基本工资就很高了。
“这是我的工作。拿哪点钱要你养我啊？”她笑着搂着我的脖子开玩笑道。
我想养她，但是我没有养她的资本。
“将来再养你了，现在我可没能力养你。”我把她揽在怀里憧憬道。
“谁知道你的将来是几天啊？”她的脸色暗了下来。
我想起我高中的女朋友，当时我向她承诺一辈子都不会忘记她。但是在我们分手了一个月后，我不见她就已经不想她了。如果不提起将来的承诺，我知道我不会想起她。所以我们的承诺都在风里。
有一个很浪漫的名字就是：风中的承诺。
也许爱情本不需要承诺。蓝